今天，是农历九月十五，金牛座满月日，很多人在最近两周对自己的生活产生了“价值”上的疑虑，也有不少人会辞职，打算为自己的真正价值而去“试水”，例如一位写作十几年的作者，突然放下了握了十几年的笔杆子，去抓面粉，学做蛋糕了。她只说，“我想做这个。”例如一位勤勤恳恳地创业了若干年的广告人士，突然醒悟过来，打算回到大企业里，过一些朝九晚五的生活。
同一条路上，有人连夜上京赶考，有人在朋友千里相送之下辞官归故里。
我们会做很多事，也能做好其中不少，我们时常也会得意，从中得到满足。这样似乎已经很不错，却有人宁愿砸碎所有，要挖出自己的心，看看究竟要的是什么。
上个月，在北京看风水的时候，和一个老朋友聊天，他的太太是一个童装品牌的创始人，最近热爱上了陶瓷，她可以做很精美的童装，那些细节让人惊叹，却看着一个个笨拙的大陶罐，开心不已。她说，我不知道未来会如此，就知道我现在好喜欢这个。
而在前几天，看到一位美女在景德镇创造陶瓷人偶的故事，转发给她，她惊叹到：这世间，还有这等美。
那位美女叫胡晏荧，29岁前一路念大学，进银行，去英国学了摄影，当摄影师，知名独立杂志编辑，还待过演艺公司、出版社等等，似乎都干得不错的样子。但她说自己“干一行恨一行”。
于是，辞职、再辞职、再次辞职……凭着一腔孤勇，她离群索居的宅到了景德镇。三年的光阴，她瞒着父母，与蟑螂老鼠一室，熬过病痛和孤独，看日升日落，感受深夜万籁俱寂，听溪水潺潺，闻山风裹着香气。全身心的感受自己的情绪，“时而被喜悦充满，时而被悲伤摄住。”最终，她看清了一个事情，从此我再不用任何人告诉我我是谁、该往哪里去。
在我的眼里，美，是她的陶瓷创意，更美的，是她的坚韧、以及她的心魔、她的突破。要知道，没有被心魔折磨的人，无论如何，都没有那种被孤独折磨地如同钻石被打磨的痛苦，以及之后的荣光。
我们总希望多年后回看自己的时候，觉得没有虚度，过得值得，留下过足迹，写过辉煌。但，“值”的满足感，并不仅仅是金钱、事业、地位、爱情，更来自我们的本心，不需要你去罗列过往来证明，而是心自己就会感叹。
很想把她的故事分享给大家，也在上周征得她的同意，节选转载了她的文章（和作者只有两条私信之交，没有任何利益关系：），很值得一读，希望能伴随你一个深秋的夜晚——
理想的生活，
就是按照喜欢的方式，
长成应有的样子。
一切我们原本就该恭顺受之，
也原本就什么都不用着急。
——胡晏荧
文 ｜ 胡晏荧
一
2012年2月春节刚过，在一年中的第五次辞职后不久，我打定主意要学做陶瓷球形关节人偶。
于是带着小学时两期美术兴趣班的一点美术基础、仅限于日用杯盘碗盏的陶瓷知识，我一个人去了景德镇。
从零开始到现在，转眼就三年半了。
刚去景德镇时，我不知道具体要如何开始，就每天晚上裹着被子坐在三楼的窗前，四周一片漆黑，只有天空微微亮，山川的轮廓清晰可见，山里有一盏长明的矿灯，我每天都会在黑暗中久久地注视它，觉得自己身处世界的尽头，既疑惑又安全。
几周之后天气转暖，我得知老校区周边有雕塑瓷厂和老厂，是做东西最方便的地方，就搬到了附近。
我搬家之后就总是去两个厂里闲晃，每天都去一位修坯的师傅那里看他修坯，一看就是一上午，几天之后他问我是不是想学拉坯修坯，我一时也不知道要做什么，就真的跟着他学了起来，一学就是两个多月。
拉坯是一项非常辛苦的体力活儿，那也是我人生中非常重要的两个月，在日复一日枯燥繁重的揉泥、找重心的过程中，精疲力竭的身体给人安心的感觉，我涣散的精神也和拉坯机上的泥团一样，一点点向重心汇聚。
那会儿最开心的时刻就是每天傍晚收工之后爬上作坊的小矮墙，看着太阳一点一点落下去，心里无比踏实。
我不擅长与人合作，在人际交往中也很被动，协作型的工作对我来说很吃力，我想要做一件自己能独立完成的事情。
二
两个月后我谢绝了师傅继续教我修坯的提议，自己租了工作室，置办了桌椅竹架，准备开始做人偶。
我的第一个工作室很小、很昏暗，没有空调，没有暖气，我冬天要生火烧碳，夏天只有电扇，有时为了避免尘土扬起来干脆忍着炎热。
蝙蝠、老鼠、壁虎这三种我最害怕的动物都在我工作室里出现过，起初见了会失声惊叫，有时还会吓得哭起来，后来也就习惯了，但依然不敢把脚放在地上，就蹲在椅子上接着干活儿。
人偶在烧制的过程中也遇到过许多的问题，期间的失误和反复让人心力交瘁，现在想来有种脱力感，就不赘述了。
大概一个月之后我做好了第一只人偶。
第二天开窑我早到了一个小时，等不及窑炉完全降温，从半开的窑门里伸进手去，最先摸到的是一条腿，那个零件的温度依然很高，我碰到它的那一刻感到它在手指下轻轻滚动了一下，我的眼泪就扑扑地掉了下来，止也止不住。
我硬硬咽咽地捧着第一只人偶的零件回到工作室，不知为何觉得特别悲伤，哭诉了好一会儿才停下来。
午夜的时候我给它上完了色，拼起来平放在桌上细细端详，它似乎也在回看着我，似笑非笑的样子。那一刻我觉得自己做出了一个美丽又可怕的东西，由衷的开心，又有一点难过。
三
在景德镇的第一年，我父母并不知情，我为此撒了很多谎，我不喜欢说谎，每一天都被愧疚压得喘不过气。
在起初大约半年的时间里，我几乎没有朋友，没有娱乐，每天往返于工作室和家之间，一天只跟工作室的房东奶奶说两句话：“奶奶我来了”，和“奶奶我走了”。
我没有看电视的习惯，疲惫时也看不下去书，夜晚往往又长又无聊，写字抄经就是从那时候开始的。
有阵子我因为水土不服每晚流鼻血，每天都是回到家弯腰脱鞋的时候，鼻血就淌下来，持续了大概一个月。
后来我在一次大水过后食物中毒，因为腹痛翻滚哀号了一夜，在凌晨三点吐了一口胆汁之后就昏了过去，昏过去之前我很为自己难过了一下，心想我要悄无声息地独自死在那里了，一意孤行失败的一生，什么也没有做成，最终还要害爸爸妈妈伤心，但还没来得及掉两滴眼泪就不省人事了。
第二天我暗矬矬地醒过来，睁眼看到的是天花板，身体很虚弱，但是心里却出奇地平静。我当时想的是，这可是我人生中非常重要的时刻，我得多躺一会儿，认真感受一下。
后来我还是没能避免让爸爸妈妈伤心，做人偶的事还是被知道了。
作为一个再正常不过的传统家庭，孩子舍弃好端端的工作去做一个手艺人，家长反对是难免的，但是我爸爸妈妈并没有太多的阻挠，相反，在全无信心的情况下，他们依然选择了支持我，在这一点上我非常感激。
妈妈后来甚至责备我为什么不早一点告诉他们，我很内疚，但也很清楚，条件充分的冒险算不得冒险，我这场一无所有从零开始的冒险，除了决心与孤勇再无其他可以仰仗的东西。
我要是一早说了，没有人会相信我，景德镇我是去不成的。
我也不知道这几年算不算真正意义上的虚度光阴，说起来桩桩件件历历在目，也并非没有几分辛酸。
然而那段终日劳作、沉默寡言的独处时光对我而言弥足珍贵，仿佛我避开了所有人，去了我自己的世界尽头，那里什么都没有，只有一面蒙尘的镜子，我所做的事就是一点一点擦去上面的灰尘，然后终于看清了自己的样子。从此我再不用任何人告诉我我是谁、该往哪里去。
“生死去来，棚头傀儡。一线断时，落落磊磊。”她在自己的人偶身后写上这句话。出自日本著名能剧师世阿弥的《花镜》，意思是：“人生在世，不过是像傀儡一样的躯壳，当灵魂离开肉体的时候，剩下的躯壳就像断了线的傀儡一样散落一地，很多东西，对于当世来说，都是抓不住的。”
四
后来就慢慢顺利起来了，技术问题一个个解决了，雕塑技巧也一点点在提高，朋友也越来越多，大家都一直在帮我，我甚至搬去了朋友的莲花山谷，过起了推窗见山、饭来张口的山居生活。
山里每到夜晚就万籁俱寂，有时下着雨，有时满天暗云，有时能看着月亮从山的边缘升起；溪水有时缓有时湍，水声潺潺；风从山中来，夹着植被香气。
我在自然间安心劳作，平静度日，心却时而被喜悦充满，时而被悲伤摄住。
我时常会想，当人心被感受充盈，就会想要去表达，不论选择的是何种方式，无非就是为了对那些不能留存的感受传达一二，将感受诉诸文字、或是显现在物件之上，这也是我做人偶的原因，不能更简单了。能做到这一点我会很高兴，做不到也不强求。
如果说真有什么理想，大概就是在有生之年成为这样的人吧：“其人如月，任圆任缺，无嗔无憾，皎皎如一。”甚爱必大费，多藏必厚亡，不若心如兰草，待在原来的地方，长成应有的模样。一切我们原本就该恭顺受之，也原本就什么都不用着急。
△ 作品《雪衣公子》。碍于一个朋友的情面，将作品放上拍卖。她的人偶已经引起很多关注，很多人想谈代理，有代理希望她一年能交50个人偶，“我不想也做不出那样的量，即使一天工作10个小时，我一年也只能做20个。”三年里真正满意的只有一件，大多数人偶都当习作免费送给了朋友。
五
经济方面的问题我经常被问到，一来早年做摄影师有一些积蓄，二来也得到了父母的支持和帮助。但是我觉得有没有经济压力不是你去不去做一件事情的根本原因，生活上并不需要很大的开支，做东西的花销也有限，我也有很多想要但没有得到的东西，新款包、漂亮鞋子、新衣服，我也都喜欢，但是这些毕竟都是锦上添花的东西，没有锦缎，花要往哪里添呢？
人都很擅长为自己找借口，“条件不允许”是最常见的一个，我不知道别人对条件的标准是什么，但手捧一个大大的“0”去到景德镇的我，也是算不得“有条件”的。我只觉得，真正想做的事情，有条件要做，没有条件创造条件也要做。
很多人说很羡慕我，起码有得选择。我想说我没有选择什么，我只是不那么瞻前顾后，也不寄希望于他人、不寄希望于以后，未来没有蛰伏的奇迹，只有种瓜得瓜的实在，“因”永远握在自己手里，而“果”除了自己没有任何人能代为品尝。